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思いがけず過去と向き合うことになった。

【苦手意識を感じる刀剣男士の法則】

いやー。久しぶりに来た。

とんでもないところ突かれた……。

まったくもう……。

私の心にある火種。

小豆長光が来たはいいけど

なんとなく、やだなって感じる苦手意識発動。

台詞を聞いてて

反抗期の娘みたいな感じになるというか。

近くに来ないで!って言っちゃう感じの。

これは「火種」あるな……。

と思ってたら。

一番ヤバいやつが来た。

やっぱ、父親のことですか……。

母親のことも父親のことも済んだ

って思ってたけど。

終わってなかったらしく。

寝起きでいろんなことに

気付いてしまって。

これまで人間関係とか

うまくいかない根本の原因は

母親にあるものだと考えてた。

母親に○○されたからとか

○○されたかったからとか。

それは実はダミーで本当は

父親に○○されたかったから。

だったのかもしれない。

という衝撃の気付き。

私がされたかったこと。

私は母親もだけど父親にも

あんまり褒められた経験がない。

褒められたかった。

がんばったね。

とか言ってもらいたかった。

私がされて嫌なことのひとつに

頭を撫でられる

ってのがあった。

なんで嫌なのかずっと

わかってなかったんだけど。

その理由が分かった気がする。

自分で自分を「よしよし」する。

頭を触られるのが嫌で

彼氏とか好きな人でも許せなくて。

ものすごく抵抗してた。

自分で自分を「よしよし」するといい

って聞くけど、それもできないでいた。

その行為自体が嫌っていう感覚。

されるのも嫌だけど、するのも嫌で。

動物ならまだいいかなっていうレベル。

なぜ、そこまで強烈に

拒否するのかなって思ってたら。

一番して欲しい人(父親)に

してもらえてないからだ。

ということに行きついた。

夢の中で誰かによしよしされて

触んなってものすごく怒ったところで

起きたけど。

理由に気付いて、泣いた。

大事な気づきの後は。

よしよしするのも、されるのもOKになった!

これは

根底に私は愛されてない。

って想いがあったんだと思う。

今の自分の状況を考えても

愛されてないわけがないし。

もう大丈夫だって思ったら

すっとわだかまりが解けたというか。

自分が今までやってきたアレコレは

父親の愛情が欲しいからか。

って思ったら……。

あー、なにやってんだ、私。

って考えるようなこともあった。

一番認めたくないなーって思った理由。

刀のこと。

父親からの愛情欲しいなーって

気持ちの裏返しかもしれない。

うそだろ……。って感じだけど。

でも、なんかそんな気がするんだよね。

私を構成している一面を

見せてくれる時もあれば。

私が心の奥底に抱える何かを

見せてくれる時もあった。

大事なことを教わることもあった。

刀というのは存在を含めて

私がとても大事にしているもの。

現実は見たいように見ることができるけど。

それは夢とか妄想とか

頭の中で考えていることも一緒

だとしたら。

私がみんなにしてもらいたいと考えてることは

現実に私がされたいことだよね。

どうしようか。

これはもう

やるしかない。

自分でやれることは

自分にやってあげようじゃないか!

ここ最近

満たされてない感じがする

ことには気付いてたしね。

今の「自分にない」という前提があるから

妄想の中で「ある自分」の想像を

しているんだと思う。

今の自分に慣れる要素がなかったら

想像すらできないはず。

どうなったらいいかわからないんだから。

想像ができるってことは

もうなれるはず。

終わりに。

明日からまた毎日の過ごし方が変わりそう。

ゲームの方はというと

大阪城50階を周回してます。

毛利君は前回と同じぐらいのドロップ率のようで……。

合計で60ぐらいは周回したかな?


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そろそろ、なにか物を置きたい……。

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